10月25日

我今天很不开心！！
我真的不知道该如何去形容这一切

有时候我真的觉得和你们的层次太遥远
有时候你们之间所说的 所讨论的
我都不知该如何去回应
有时候 我心里不开心  我选择不去回应你们的话..
有时候 我好像觉得  即使我回应了  也不见得能够把事情好转化

在你的心目中
他们都成长得很快
是不是你其实心里认为我比较慢呢
很多时候  我都一直在尽力.. 我都是尽自己能力范围内可以做好的事
我很希望可以成为你希望的那样
我很压力！！我很疑惑！！我很不明白！！
为何我每次所尽力而为的事  其实做的并不够好呢！！
到底是不是我真的成长太慢了呢！

其实我都知道..
你希望我们尽快变得熟练.. 你希望我们可以独当一面.. 可以尽快让自己成长起来
即使你不在身边  我们也能够临危不乱  不手忙脚乱
到底是你逼得太紧了呢！！还是我自我要求高了点呢！！
其实我真的努力了.. 有时候我真的会觉得累.. 有时候我真的会觉得灰心.. 有时候我真的会莫名觉得暴躁  就像最近这几日  莫名的心情不好 很暴躁.. 当我发现我所努力的事好像一文不值似的  好像没人了解似的
我其实真的很希望把一切都做的很好
我希望你能够看到其实我真的不同了   我真的有在成长,.
可是我在你眼中却看不见 其实我有在学着成长的迹象
在你的眼中  我看见的  是还不到最低标准的   都是和你心中所想的差得远了！

其实我真的很希望可以受到别人的肯定
哪怕只是一丁点的小事
那样  我做起事情来比较开心和放松  也许还会加速成长
但是  事实是  不管我在任何活动或谈话上  我都感受不到一点属于我的价值
其实我是可有可无的
换着别人拿着我的岗位  也许还比我做的更有风格与价值

其实我想要的  只是些许赞许的目光
偶尔告诉我：这件事这样做很好.. 但要是再.. 会更好
这样我就能够获得一点点肯定.. 收获别人打气的肯定和支持

这一些东西  在你的身上 我都是感受不到的
无论办什么活动  我的岗位上  我在你眼中看到的   都是我还不能真正去扮演好这个角色
我感受不到一点点给予我的肯定
你总是会这样子说：刚刚在....上  我希望你们可以..... 不要......
然后  当你发现我的心情和脸色逐渐变得不太对劲时  
你就会补充一句：其实你已经做得很好了  只是这一方面还不够罢了...

其实对我来说  你最后所补充的都是废话来的！
请不要在把一切说完后   才和我说其实我已经做的很好了
即使你一开始没有给我肯定   但你最后也不要加上那一句！
我心里会认为   那是你为了安慰我而说出的虚伪的话！

我宁愿你说完之后  什么都不再补充！那样 或许我心里多少遭打击  但不会那么难受
但是  你最后一说出那句话！我真的会完全觉得你在说假话！我心里真的很难受！很压力！你一说出那句补充的话   我心里真的很想翻白眼你知道吗！！
我心里很不开心你懂吗！！


在我做好  我认为自己做的还不错的事情上
你没有给我一点点肯定的话
反而在告诉我该如何如何 而不该如何如何的最后

补充说其实我已做得很好......
我心里很想哭却还硬憋着的内伤   你懂吗
这样并不会让我真的相信你说的话
而是让我了解到  我很讨厌你说的这句假话！
原谅我的直接   因为我心里真的是那么想！

我真的不善于沟通和表达
我不善于把心里所想坦白地告诉你
因为我真的不知该如何说
我很难去形容我到底在想什么
我很难去说明白那种感觉是什么
我很难去说完整从头到尾的一切
我不像在这里一般   能够有组织的把我的想法连贯！
那是因为只有在写文章上  我才有能力和办法将它贯通！
原谅我真的不会表达..

我其实真的真的很希望可以像他们一样的层次  至少不被你否定？
有时候  我一直在想
这一切的一切  其实都是不是得归咎于我一个人的问题？是我真的成长太慢了吗？
是我心里的问题吗？是我太敏感了吗？
是吗？？
我真的不知道


你知道吗
我最近这几天真的很压力
我除了不断邀约受拒之外  还被你的一些行为弄得很不开心
有时你说话很直接
有时我并不觉得怎样
但是.. 有时候  我又觉得心里很不舒服  很难过...
我真的很不喜欢你这样！
唉唉唉